第37章
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看着他的背影渐渐消失在了校门口。 而我驻足原地。 我好想好想冲上去说。 哎，黎柯学长你好，我是比你低一级的学妹卓婷。 我没有。 我只是将藏着我情绪的种子埋在心口。 我一遍又一遍告诉种子。 等考上黎柯的高中。 就可以发芽成参天大树了。 日复一日。 年复一年。 我始终以为我可以获得丰收。 只是变故来得有些快。 刚上初三的那学期。 外婆生病了。 起初我不以为然。 外婆前段时间提着三个萝卜，就走不动路了。 一路歇了好几次。 问她怎么了，也只是笑了笑说不过是人老了，喘不过气。 可能是外婆自己也意识到了好像身体哪里出了问题。 外婆一共生了三个小孩。 我有两个舅舅。 她小心翼翼地给自己的小儿子打着电话。 她说想上医院检查一下身体。 电话机那头传来敷衍又应付的声音。 终于，忙碌的小儿子终于有机会从琐碎的家庭中抽身。 带着自己的mama去了医院。 只是所有人都没想到。 这一查就直接被安排了住院。 医生说情况很糟糕，应该尽快要做手术。 让家属准备钱。 三个儿女谁也不想掏这笔钱。 大儿媳妇阴阳怪气地说谁有钱谁治去，他们可不要掏这个钱。 大儿子嗫嚅了一下嘴，最终还是没有张嘴。 小儿子家里虽然还算过得去，但是狠不下心去掏这样一笔钱花在也许并不能治好的手术里。 小女儿过得一地鸡毛，只是呆呆地低着头，说不出一句话来。 外婆的老邻居不知从哪听来了外婆病重的消息。 包里揣着两万块钱就从家赶到了医院。 在医院的走廊。 她自知自己没有资格来让别人的儿女是否选择救治。 她只是拉住小儿子的手。 潸然泪下，她哽咽着说。 那是你们的mama，唯一的mama。 做人啊，不能忘本。 大儿子从小就不干正事，让他mama总是在屁股后边给他收拾烂摊子。 小儿子从小就没什么本事，他mama扫了十几年的街，替他还了车贷，还在还房贷。 小女儿就更不用说了，丢下了一个拖油瓶，一丢就是十几年。 小儿子眼里流出几滴泪来，他叫来医生。 说砸锅卖铁也要救自己的妈，就算是真的没希望，也才能不落遗憾。 就这样，身上插满一堆管子的外婆被推入了手术室。 略微有些颤抖着的手签下了病危通知书。 这才意识到或许真的到了生离死别的关头。 有人恍惚想起了还在上课的我。 一无所知的我。 上次见外婆还在给做杏鲍菇炒rou的我。 是我出门时还在叮嘱我记得带伞的外婆。 是总是拍拍我的头说一切都会没事的外婆。 是会用粗糙的手给我擦被雨淋湿的头发的外婆。 是被我总是吼来吼去还会不计前嫌的外婆。 是十几年前。 把我从雨中拉起来的外婆啊。 是这个世界上。 唯一还爱着我的外婆。 被班主任叫出来的那刻。 我隐隐感到了一丝丝不安。 这种感觉在我坐上二舅的车时。 就更加强烈了。 我猜到了什么。 可是我根本不敢想。 我一直安慰着自己没事的，也许是别的事情。 但是这一刻从我走到急救室的门口。 全部坍塌了。 我跪倒在地上。 失声痛哭。 我在那一刻到底在想什么呢。 我面对着医院洁白的墙壁。 像是朝圣一样。 我在心里呼唤着所有的神灵。 我祈祷着。 我呐喊着。 我叫嚣着。 我乞求着。 我匍匐着。 那天，我求遍了所有的神灵。 我在心里祈祷。 神啊，如果可以，请把我带走吧，不要带走我的外婆。 我的外婆，她这辈子实在是太苦了。 她没过过一天好日子，她没享过一天福。 或许是那天的朝圣者实在太多。 没有心软的神灵，肯听到我的心声。 我的耳朵在一片耳鸣声中。 依稀听见些话语。 是穿着白大褂的一声。 遗憾地摇了摇头。 他说乘着还有呼吸，带回家去吧！ 回家去吧，回到那灵魂的发源地去！ 回到一切的开始。 回到根里去。 每个人都是一片叶子。 在外漂泊了太久太久。 总是要落叶归根的。 就这样，全身冰冷的外婆被推了出来。 还戴着氧气罩。 她双眼紧闭着。 不知是不是在社会中漂泊了太久太久。 久到戴着的面具已经成为了自己身体的一部分。 那些儿女终于流出了几滴从面具后边渗出的眼泪来。 极其珍贵又少见的泪水。 我踉跄地跑到了外婆的身边，我想去摸摸她的手。 却冰冰的，可我分明记得那双总是抚摸着我的手是温热。 我哭着用双手捂着，可是怎么都捂不热。 我轻轻晃着外婆。 我说外婆你说话啊，你说说话呀。 你看看我，你看看我嘛！ 是我呀，婷婷呀。 你明明上次都答应好要活一百岁的，你怎么骗人呢！ 你不是说要看着我考上好高中，好大学，然后看着我结婚吗！ 外婆，你睁眼看看我呀。 我还想吃你给我做的杏鲍菇炒rou。 我还等你给我擦头发呢！ 外婆你醒醒。 我保证我再也不惹你生气了。 外婆。 对不起！ 外婆。 你醒醒，看看我好不好。 我冲着一张再也不会睁开眼的脸说着平时藏在心底的话。 只是她再也不会听到了。 外婆下葬那天。 却是个大晴天。 我是讨厌下雨天了。 可是那天我却觉得晴天才是最讨厌的。 外婆安安静静地睡在棺材里。 穿着一身漂亮衣服。 那样好看的衣服，外婆直到去世才穿上。 葬礼照例是要宴请宾客的。 在我们老家的习俗。 是要吃八碗的。 并不是指八碗饭。 而是八道由不同的rou做成的菜。 我从小就很喜欢吃rou。 我天天都很期待着谁家又办红白事了。 能被外婆带去吃一顿八碗。 外婆就会在我的小碗上盖一层又一层的rou。 这次我的身边没有外婆了。 我坐在位置上。 吃着吃着就哭出来了。 脑海中又想起外婆唠叨的话。 吃饭啊，不能哭，会呛住噎死的。 我放下碗筷，就坐在那里。 放声大哭。 人在当下或许感受不到疼痛。 可是那只是面具之上的掩饰。 在你突然意识到。 有些人和事再也见不到了和遇到了。 你才会回神。 原来，已经成为遗憾。 是穷其一生也无法弥补的遗憾。 遗憾啊，是不得不要面对世间常态。 外婆。 我很想你。 你呢！ 你也有在想我吗？ 6 外婆走后。 我消沉了很久。 我无法接受我所遇到的遭遇。 突如其来与最爱的人生离死别。 是十五岁的我无法跨越的距离。 我最后一次颓废在座位上。 妄图睡一觉就长眠再也不醒来时。 我翻到了之前自己写下的日程表。 满满当当的。 全是对未来的盼望和期许。 黎柯在雨中向我抬起的头。 我摸索着我亲笔写下的字迹。 看着字迹一点一点被泪水打湿。 我做了一个梦。 外婆还活着。 而且很开心。 梦里的我说我考上了重点高中。 外婆欣喜地说要给我做杏鲍菇炒rou吃。 我想去抱抱梦里的外婆。 可是还没有碰到。 我就醒来了。 眼前已经是一片朦胧。 噢，原来是自己又流眼泪了。 我拉开教室的窗帘。 天气很好。 我在内心许下快快下雨的愿望。